97. دادنی رو باید داد

• دفه ی اول

آخرین شب سال 94 داشتم ویژه برنامه ی 90 رو میدیدم. رسید به بخشی که راجع به گذشتگان سال 94 بود. رسید به هادی نوروزی و تصاویری که موقع بازی دربی اتفاق افتاد. پخی خندیدم...

• دفه ی دوم

طبق روال همه ساله موقع لحظه ی تحویل سال، شبکه ی سه رو داشتیم نیگاه میکردیم. با اینکه اون برنامه ی مختص تحویل سال اصلا به خوبی سالهای پیش نبود ولی در آخرین ثانیه هاش بازم خندیدم

• دفه ی سوم

تو برنامه ی سالی تاک، اونم تصاویر مربوط به هادی نوروزی رو نشون داد و من دقیقا همون ری اکشن دفه ی اول رو نشون دادم.

• دفه ی چهارم

به طور اتفاقی تکرار برنامه ی سالی تاک و هادی نوروزی و خنده و ...

• دفه ی پنجم

یه تبلیغی بود که روغن لادن درس کرده بود راجع به یه پدر و مادر تنها که بچه هاشون ترکشون کرده بودن که البته به تبلیغ خیلی شباهتی نداشت و زیرپوستی کارکردن. بازم پخ...

• دفه ی ششم...
  

• دفه ی هفتم...
  

من هروقت اشکم میخواد در بیاد اولش میخندم. انگار که یه ماشین میخواد استارت بخوره. کاملا ناخواسته هی استارت میزنم ولی روشن نمیشم. واقعا نمیدونم چرا ولی حس میکنم یه گریه به سال 94 بدهکارم...

پ.ن.1: پارسال که فراخوان گذاشته بودم، قرار بود بعدش، یه هدیه از طرف مقام مسئول به همه اونایی که شرکت کرده بودن و نکرده بودن، بدیم. آدم باس بدهیاش رو صاف کنه. حاصل دست و پنجه ی استاد با عود. اینجا

پ.ن.2: دوستای عزیزی که میان اینجا و من بهشون بدهکارم، تا آخر ماه صاف میکنم. دندون بذارین رو اون جیگرای صاب مُردتون!

امضا: 18 درحال ارسال فاتحه به روح هادی نوروزی

70. کاشانه ای در انتهای جهان

این شما و این ماحصل فراخوان شماره ی یک

یلدای همتون مبارک

امضا: 18 شانه به شانه ی مقام مسئول

69. نتیجه ی فراخوان و البته من از تمام شرکت کنندگان عزیز و شما خوانندگان محترمه عذرخواهی میکنم ولی...

آقا دنیال که اولین باره اینجا تشریف آوردن، افاضاتی به شرح ذیل بیان نموده اند:

حال میخواهیم به تشریح این کامنت بپردازیم:

خاک بر سرها:  در اینجا اشاره به این حقیر و مقام مسئول می باشد.

بیکاریتون گرفته: ینی ما بیکارهای علاف (و احتمالا هــــــــــوس ران که قراره با صدای بانوان کارهای بدبد بکنیم) بیکاری به سرمون زده و بخاطر دستیابی به هدف شوممون رفتیم تار (که خود آلت فسق و فجور است) را خریده و پس از هفت سال تمرین و شاگردی بالاخره تونستیم یه چیزی از توش دربیاریم و برای شما دخترک های مظلوم و معصوم و ساده دام بگسترانیم.

نه؟ کلمه ی تاکیدی به بخش قبل

زن ینی مروارید و گوهر: غیر مستقیم اشاره به آن دارد که مرد ینی هیولا و لولو، شایدم آب چرکین بینی بز و حتی عین نجاست. بهرحال زن چیز خفن و خوبیست و مرد در حال سوء استفاده از چیزهای خفن و خوب!

اگه بخاد صداشو اینجا پخش کنه میشه هرزه و خیابونی: فقط یه ثانیه

تف بر خانمی که بخواد بخونه: اشاره بر آب دهان داشته و نماد تحقیر کردن طرف مقابل است.

حال تعدادی از خانمهای هرزه و خیابونی که با ارائه ی صداشون از گوهر به گوهـ ر تبدیل شدن و تف آقا دانیال بر اونها باد رو معرفی میکنم.

• اون خانومه که تو مترو میگه ایستگاه بعد خیام
• اون خانومه که تو بانک میگه شماره ی فلان به باجه ی فلان
• اون خانومه که تو آسانسور میگه خوش آمدید
• اون خانومه که تو تلفن میگه مشترک در دسترس نیست
• اون خانومایی که وقتی با یه جایی تماس میگیری اولش میگن با سلام شما ....
• تمام مجری های بانوی صدا و سیمای داخلی و خارجی (داخلی ها تف معمولی و خارجی ها چون حجاب ندارن تف خلط دار)
• تمامی دوبلر های خیابونی و کوچه ای (مخصوصا اونی که صدای جوجه ی پینوکیو رو در می آورد)
• اون همسایمون که وقتی زنگش رو اشتباهی زدم از پشت اف اف گفت کیه
  
• و میلیونها خانمی که گوهر وجودشون رو با این کارهای بی ناموسی به معرض نمایش همگان گذاشتن و خیابونی شدن
  

پ.ن.1:

متاسفم برای خودمون که در جایی زندگی میکنیم که امثال دانیال ها کم نیستن

پ.ن.2: واقعیت اینه که کامنتی که واسم اومد واقعا ارزش حتی دور انداختن رو نداشت و چیزی که باعث شد من اینا رو بنویسم اینه که واقعا و از صمیم قلب دلم به حال دانیال سانان میسوزه. واقعا زندگی ..... نمیخوام بی ادبی کنم... بیخیال

پ.ن.3: از همه ی کسایی که اسمشون دانیاله به جز دانیال مذکور عذر میخوام.

پ.ن.4: با چیزایی که گفتم الان واقعا روم نمیشه که نفر برتر فراخوان رو معرفی کنم. پس اونایی که روش رو دارن برن تو ادامه ی مطالب بخونن

امضا: 18 یک مفسد فی الارض

66. فراخوان (1)

با تشکر از تمام دوستانی که اومدن و در این فراخوان شرکت کردن و نکردن

زمان اعلام آمادگی برای حضور در این فراخوان به پایان رسید و فایل موسیقی به تمام کسانی که اعلام آمادگی کرده بودن ارسال شد.

به اطلاعتون میرسونم که 14 صداقشنگ در این فراخوان هنری شرکت کردن

جدا از اینکه کدوم صدا انتخاب میشه، دم همتون گرم. خیلی با عشقین

آخرین مهلت ارسال آثار ارزشمندتون 12 شب جمعه 27 آذر خواهد بود و شمارش معکوس ار همین لحظه شروع میشه

امضا: 18 مدیر برنامه ریزی و هماهنگی کوچکترین فستیوال صدا قشنگان و عشقیای بیان

 21:21  (خداوکیلی زمانبندی رو حال میکنین؟)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

توجه توجه توجه

از تمامی دوشیزگان و ماهرویان و پریچهرگان و دلبران و صدا قشنگان دعوت بعمل می آید.

خانومای محترم

یه شعر براتون میذارم که قراره با صدای مخملی شما دکلمه و ضبط بشه. بعد از انتخاب صدای برتر، صداتون همراه یه موسیقی ادیت میشه و بسته به نظر خودتون با نام یا بی نام شما پخش خواهد شد.

روش کار

به این ترتیبه که دوستایی که علاقه مند به شرکت در این مجموعه هنری هستن، آمادگی خودشون رو اعلام میکنن تا من فایل خام موسیقی رو براشون بفرستم. بعد شما موسیقی رو توسط هدفون میکنین تو گوشتون و شعر رو اونجوری که فک میکنین متناسب با آهنگه دکلمه میکنین و در نهایت فایل خام صداتون رو واسه من میفرستین.

مهلت اعلام آمادگی تا 48 ساعت پس از انتشار این پست می باشد. (بدیهیست به درخواست های بعد از زمان مقرر ترتیب اثر داده نخواهد شد)

مهلت ارسال آثار و صداهای دل انگیزتون تا آخر هفته ی جاری خواهد بود.

زمان انتشار محصول نهایی یکم دیماه 94 خواهد بود.

تذکر 1: موسیقی مورد نظر با تار نواخته شده و حاصل دسترنج مقام مسئوله

تذکر 2: مقام مسئول بی نهایت آدم جدی ایه و به شدت روی محصولاتش حساس و وسواسیه

تذکر 3: انتخاب شعر توسط مقام مسئول انجام شده

تذکر 4: انتخاب صدا توسط مقام مسئول انجام میشه و من فقط در نقش یک ادیتور ساده ام

تذکر 5: کار نهایی (برخلاف شخصیت و محیط این وبلاگ) بسیار جدی و احساسی باس بشه

تذکر 6: متن شعر در ادامه ی مطلب آمده است.

تذکر 7: تو رو خدا استقبال کنین. من پیش مقام مسئول آبرو دارم!

تذکر 8: دقت کنین که فقط فایل خام صداتون رو باید بفرستین (بدون موسیقی)

تذکر 9: سعی کنین تا صداتون رو با حداکثر کیفیت ضیط کنین

تذکر 10: هرکی فایل موسیقی رو از من بگیره و صداشو نفرسته، خره!

تذکرآخر: تذکرات قبلی رو جدی بگیرید.

 پیشاپیش از توجه و همکاری شما کمال تشکر را دارم.

امضا: استودیو 18

60- هشت و صد

اسمشو گذاستم مقام مسئول چون نمیخواست اسمش فاش بشه و معمولا فقط مقامهای مسئول هستن که نمیخوان اسشمون فاش بشه. مقام مسئول موجود عجیبیه. اگه 6 ساعت کنارت بشینه تنها کلامی که ازش شنیده میشه، سلام چطوریِ اول مکالمه س. ساکت، منزوی، آروم و بی حاشیه. تنها بدی ای که ازش دیدم اینه که وقتی میخواد لپ تاپش رو روشن کنه، سیم آداپتور منو هم قطع میکنه و لپ تاپ من خاموش میشه.

ساعت 7:35 شب - در دفتر کار هستیم

من: چقد بدم اینو میخوری؟

مقام مسئول: بیخیال!

من: هرکی یه قیمتی داره. نقد چقد بت بدن اینو میخوری؟

مقام مسئول: مـــــــــــــــــــــــــــــــم   خو بذا حساب کنم.

من: ها ها ها  (در بین خنده های من مقام مسئول داشت واقعا دودوتا چارتا میکرد) ها ها ها

مقام مسئول: هشت و صد!

من: ینی چی؟

مقام مسئول: ینی هشت میلیون و صد

من: دقیقا هشت میلیون و صد؟!

مقام مسئول: یه تار علی یاری میخوام 4.5، یه سه تار خوب میخوام 1 تومن. یه شور انگیز میخوام 2 تومن و یه تنبور که 600 تومنه. جمع بزن. میشه هشت و صد

من: ینی مثلا 10 تومن نمیخوای؟

مقام مسئول: نه! من هشت و صد میخوام.

من: لااقل یه پول بیشتر بگیر تو که میخوای اینو بخوری

مقم مسول: نه! من هشت و صد میخوام!

نمیدونین چیه؟ منم نمیدونستم(شور انگیز)

امضا: 18 در حال محاسبه اینکه چقد بش بدن اونو میخوره